Les trois fans de Garou firent alors quelques pas dans la salle. Celle-ci semblait totalement vide et seul la lumière parvenant du sas ouvert cassait, sur quelques centimètres, l’obscurité totale y régnant.
Une fois la zone de pénombre passée, les choses tournèrent au drame…
Oui, une fois la zone obscure atteinte, les sirènes du vaisseau crièrent et les signaux d’urgence clignotèrent. C’était une invasion ! De toutes parts, sortaient élèves et padawan en rappel des canalisations du plafond, encerclant les trois femmes (si l’on puis dire vu leurs apparences) en moins de temps qu’il ne faut pour dire " Sproutch ". Ceux qui n’étaient pas descendus du plafond sortaient des cachettes offertes pas l’obscurité.
En deux trois mouvements, elles furent ficelées comme des paupiettes de shaak prêtes à être cuites. L’effet de surprise avait été tel et les membres de l’équipage avaient été si rapides que la première réaction ne se fit entendre qu’une fois les trois lupiennes ligotées :
" -Aiiiiiiieeeeeeeuuuuhhhhh ! Vous pouvez pas faire gaffe ! Vous m’avez cassé une phanère ! Vous savez combien de temps il faut pour avoir des excroissances kératinisées correctes ! J’vous jure ! Et doucement j’ai le poil clair alors on me plaque pas au sol ! Déjà que c’est super salissant le pelage crème, n’en rajoutez pas ! "
Aux interjections de la cadette, ceux qui la maintenaient au sol firent, surpris, deux pas en arrière. Les intonations " si douces " qu’ils percevaient leur rappelaient celles de la fashion victim la plus connue du vaisseau (enfin ce surnom n’a aucun fondement dixit l’intéressée). Dans le même temps, celle que la Force avait décidé de faire naître en premier, interpella ceux qui l’avaient ligotée comme une ro’settedely’on.
" - Soma Cruz ! Shadi Toradar Windu ! Lâchez-moi tout de suite ! Je vais vous apprendre moi à ligoter votre Maître ! "
Les deux intéressés, eux aussi d’étonnement, lâchèrent prise. Alors intervint le représentant de la gente féline du Jedi Legacy. Il se tenait droit, son visage impassible caché par la capuche de son manteau rabaissée.
" - Ecartez-vous jeunes padawans ! Je me charge de l’affaire, vous êtes trop inexpérimentés… " il releva alors doucement sa capuche. " Ce sont des Esprits maléfiques envoyés par le Côté Obscure. Ils ont copié la voix des Maîtres Windu et Jinn, ainsi que -on se demande bien dans quel intérêt- celle de leur padawan de sœur. Je me charge de faire retourner dans les tréfonds des miasmes du Côté Obscure ces créatures démoniaques. Je leur ferait avouer ce qu’elles ont fait de Maître Kiara, Maître Lusiana et même d’Ithil. Je les retrouverait, j’en fais le serment ! " Une lueur étrange se lisait dans les yeux du padawan. Il poursuivit. " Prenez-les et amenez-les sur les tables. Il faut les renvoyer au néant. Mouhahahahahahahahahahaha ! ! ! ! ! ! ! " Le rire qui acheva la phrase du jeune homme-chat était digne du plus fameux Conseiller des Princes Transalpins (ou du Docteur Denf’er, c’est au choix).
Les trois sœurs en mode " nuit de pleine Lune " furent amenées vers les tables transformées pour l’occasion en autels avec holo-candélabres, représentations 3D de la galaxie et toute la quincaillerie spatio-fantastico-chamanique de mise. Le garou-maître de Neldolas dit alors.
" - Hé Neldolas ! C’est ton Maître ! ! C’est Kiara ! Tu ne me reconnais pas ? " Elle interloqua alors son ancienne padawan non loin. " Ami tu me reconnais, toi ? ? ? Ami ! Ami ! ! " Personne ne lui répondit. Leur escorte les menait inexorablement vers leur issue fatale.

Parques divines, tisseuses de destinée,
Qui aux vies des hommes et des aliens présidez !
Qu’avez vous réservé à ces pauvres âmes !
Atropos est-elle en chemin pour ces trois femmes ?
Oh Melpomène chère muse tragédienne !
Inspire mon laïus en cette heure tienne !
(C’est bon, c’est bon j’arrête ! Si on peut plus tragédier tranquille maintenant… Comment ça un néologisme ? je suis classique moi !)

Elles parvinrent finalement aux tables consacrées (à quoi, elles n’étaient pas pressées de le savoir), malgré leurs protestations. Elles étaient tellement interloquées qu’elles ne pensèrent pas à profiter des avantages de leur métamorphose.

La benjamine, soucieuse de se fondre dans la Force dans son apparence la plus princière, dit alors.
" - Je veux pas rejoindre la Force en peroxydée ! Je préfère encore mourir ! ! "
Alors sa sœur mais néanmoins Maître, lui fit remarquer, .
" - heu Tithil, je voudrais te casser tes rêves, mais rejoindre la Force : C’EST MOURIR ! ! ! Faut vraiment que tu retire ton pelage, ça commence sérieusement à te ronger le cerveau ! ! " Un éclair de génie lui traversa l’esprit (décidément il faisait orageux ce soir-là). " Les filles je sais ! retrouvons notre forme humaine ! Il nous reconnaîtrons ! "
Les sœurs lupiennes s’exécutèrent sur l’instant. Cependant, l’assemblée de padawans, chevaliers et autres élèves avançait toujours d’un air menaçant, Neldolas en tête.
La cadette, intervint alors.
" - Neldolas ça suffit maintenant ! Tu vas me reposer cette dague laser sur le champs, ce n’est pas drôle du tout ! ! ! Et puis c’est quoi cette cape à paillette que tu viens d’enfiler ? ! ? tu veux te reconvertir en Dave Idcoper’filled ? ?
- Ah ouais ! Il va sortir d’une boite de duracier scellée plongée dans du bacta, en chantant " Van’nina rappelle-toiiiiiiii que je ne suis rien sans toiiiiiii Van’nina si tu m’oubl.. "
- ITHIL LA FERME ! " Coupèrent en cœur les deux aînées.
" -Ok ; ok…Van’ninaaaaaa Van’ninaaaaaaa ahahahahahahahahah " chuchota-t-elle furtivement pour finir son refrain, qui sinon, allait lui trotter dans la tête pour toute la semaine standard à venir.
Après avoir lancer un regard digne de son époux à sa jeune sœur pour qu’elle cesse ses pitreries, l’aînée de la famille se racla la gorge et dit, d’une voix posée et calme.
" - The party is over. Je ne plaisante plus maintenant. Vous nous reconnaissez, on fait partie du vaisseau quand même ! C’est Maître Kiara, Ithil et moi, Maître Lusiana. Nous voulions vous effrayer ce soir, mais la plaisanterie a tourné cours. Maintenant tout va rentrer dans l’ordre et chacun va reprendre ses activités. "
Le maître ayant achevé ses paroles, le maître de cérémonie macabre rangea sa dague laser à sa ceinture, prit discrètement quelque chose dans une de ses pochettes et se mit juste en face du maître Jedi. Il porta lentement sa main à la bouche et souffla. Une langue de belle mère jaillit alors et frôla le nez de la dulcinée du maître Jedi au regard d’acier. S’en suivit un cri unanime de la part de l’assemblée.
" - Piégées ! ! On vous a eu ! ! On vous a eu ! ! ! "
La salle s’illumina alors et apparue aux trois sœurs décorée dignement pour fêter hallo’ween. Ces dernières, on ne peut plus interloquées, toisèrent leurs camarades du regard. Ami prit alors la parole.
" - Quand on a su que vous vouliez nous effrayer, on s’est dit qu’on allait vous jouer nous aussi, un tour à notre façon… Qu’en pensez-vous c’était marrant n’est-ce pas ? "
Celle qui fut le maître d’Ami reprit alors.
" - Marrant, heu, moui… Mais au fait, comment avez-vous su ? "
" - La prochaine fois, il ne faudra pas laisser votre comlink allumé Maître Kiara ! " Répondit Ami avec un clin d’œil.
Tous firent alors une fiesta de tous les diables (ce qui était de circonstance) jusqu’au matin artificiel dans la cafet’. Ensuite, il firent une after dans le jardin en chantant " Combaya, my Force, Combaya " et " Oh when the Jedi go marchin’ in " tous autour de l’holo-flamme.

Epilogue:
La morale de cette histoire est que si l’on veut effrayer ses amis, il faut d’abord s’assurer qu’on a son comlink débranché !