5eme (et dernière)Partie

" Mais non!!! Bande de débiles!!!!! " Gronda Tai Yoda. " Noussa une vraie academie fonder. Et eussa un grand vaisseau habiter. Kirk, l’Entreprise tu nous prêtes ? Pour un voyage de con, c’est, heu pardon un convoyage de fond. Non ? Bon, ben en construire un nous allons. "

Gurney, Daes et Nayru arrivèrent à bord d’un décor en carton recouvert de papier alu, et de guirlandes de Noël clignotante. Il tenait ce "vaisseau " autour de leur taille.

" _Il était un petit navire ! Il était un petit navire ! ! " Se mirent à chanter Daes et Gurney.

" _Mais non ! C’est pas celle là qu’on devait chanter ! C’est l’autre ! " Protesta Nayru. " You’re here, there’s nothing I fear ! ! ! ! ! ! "

Ils descendirent du petit vaisseau de carton pour arriver pres de la porte d'un sas d'un vaisseau plus grand qui portait cranement une pancarte avec marqué Jedi Legacy dessus. Habillé de combinaisons spaciales digne des frere bogdanov, ils ouvrirent la porte. Une fumée en sort

Naryu : Oh sa pue!!!
Gurney : Depuis quant ils ont pas fait le menage?
Daes : Y a un rat mort dedans ou quoi?
Voix off : Ils rentrent dedans.
Tous les 3 : jamais!! ça va pas non!!!!
Voix off : ILS RENTRENT DEDANS!!!
Gurney : vous etes sur??? on peut vraiment pas rester dehors?
Daes: On rentre à une condition !
Voix off : laquelle?
Daes: Qu'on ai un spacewick.
Voix off: Mais c'est pas dans le script.
Naryu : l'odeur non! plus mais elle est bien là !
Voix off : Au point ou on en est... quel parfum?
Daes : Une seconde...

Les 3 jedi se remirerent en conciliabule pendant que la voie off poussait un soupir desesperé.

Gurney : fraicheur marine!!!
Voix off : fraicheur marine! tant mieux on va pouvoir reprendre.
Les 3 jedi avec leur spacewick repondirent en coeur "oui ".
Voix Off: Mais j'ai que du Wizzard, ça ira quand meme?
Gurney: Ben c'est que Spacewick c'est quand meme mieux!!
Voix off: Et mon pied au cul?? tu vas l'avoir si tu rentres pas!
Daes: ça va! ça va!! on entre!!!! Faut pas se facher!!!! Soma, tu fais chier avec tes idées à la con!!!!

" _L’espace… l’ultime frontiere ! " Reprit la voix off. " Voici les voyageurs du vaisseau spatial le Legacy. Leur mission : découvrir de nouveaux monde, aller là ou la main de l’homme n’a jamais mis les pieds, planquer le magot du Temple, et botter le cul à ces empaffé de crétins de fouteurs de merde de Sith.
_Coloneeeeeeeeeeeeelllllllllllllllllll!!!!!!!! On va leur péter la gueule!!!!!!!!!!! Adrieeeeeeeeeeennnnnnnnnnnnnnnnneeeeeeeeee!! " Hurla une espèce de baraque musculeuse torse nu qui traversa la scene en courant avec un bandeau sur le front et une kalashnikov dans les bras.
" _Merde ! Non ! J’en ai marre, moi!!!! Je veux bien être la voix off, mais faut arrêter vos conneries. Je fais un truc sérieux, moi ! Je suis un artiste ! Bordel !
_Hé ! Ho ! Elle va calmer ses nerfs, la chochotte!!! Déjà qu’elle a un boulot, elle va pas en plus nous la jouer j’ai une âme et j’existe!!! Elle va pas nous chialer sa mère toutes les 5 minutes. Elle lit son texte et elle arrête de faire chier qu’on puisse se marrer tranquille ! Si elle est pas contente, elle retourne à l’Agence Spatial pour l’Emploi.
_d’accord, je continue, mais c’est bien parce que c’est bien payé, sinon…
_Ta gueule ! Lis ton texte !

La voix off se racla la gorge, fit une ou deux vocalises.

" _Et les voilà partis pour une planète recouverte d’eau. Malheureusement, ils avaient oublié le Ricard et le Pastis. Ils firent alors un arrêt sur Tamari. " La musique d’Indiana Jones se mit à retentir. " Les Aventuriers du Temple Maudit ! Dans la forêt lointaine, on entend le garou. Du haut de son grand chêne lui répond Loupinou. Dans la pyramide, ils ne trouvèrent pas les cigares du pharaon. Ils trouvèrent des monstres ! Pire que le grand méchant loup, pire qu’Alien, pire que les romulans, pire que l’infame JR, pire que Celine Dion, pire Jerry Springer ! Ils trouvèrent… Depa, l’infâme, l’ignoble, l’atroce, la démente, l’affreuse, la crasseuse, la laide, l’abjecte, la méprisable, la sadique, la cruelle, la féroce, la barbare, la sanguinaire l’impitoyable, l’odieuse Depa Billaba les attendaient dans la pyramide avec Tar’Pet le danseur de chachacha.

" _La galaxie est trop petite pour nous deux Depa ! " Shinta/Mace se tenait devant Ithil/Depa.
" _Hahihahihaaaaa!!! wouawouawouawoua!!!!" Chanterent les Platers Jedi *Musique du face-à-face du film de Sergiol Eon le Bon, la Brute et le Truand.*
" _Tu vas mourir Depa, pour tout ce que tu as fait de mal.
_Quoi ? qu’est-ce que j’ai fait de mal ?
_Quand tu étais ma Padawan, tu ne faisais jamais ton lit. Et puis, tu ne voulais jamais cirer mes bottes.
_Et les chaussette que je reprisais ? Vous avez oublié un peu vite qui vous reprisait les chaussettes. C’est pas votre petasse de bonne femme qui s’en donnait la peine. Non ! ! ! C’était moi, la gentille petite Depa qui faisait toutes les corvées. Et ben elle en a marre la bonniche ! Elle roule pour elle maintenant ! Na !
_T’es pas zentille quand même!! Moi qui t’ai tout donné!!
_Oui!! Tout ! Sauf ce que je voulais!!!! Fallait pas épouser cette morue ! Si j’étais devenue Madame Windu, je serais pas devenue méchante. Et puis, je suis certaine que je sais faire bien plus de truc que cette greluche. Elle ne sait pas prendre soin de vous. Moi je l’aurais su. Elle est sans arrêt occupée à ses missions de Jedi ! ! ! Pffff ! ! ! Comme si on pouvait faire les deux ! ! ! Moi j’aurais su m’occuper de vous ! ! Je l’ai toujours fait. Mais j’en avais marre de repriser simplement les chaussettes sans avoir le ramonage de cheminée si vous voyez ce que je veux dire.
_Si tu redeviens gentil on peut faire ménage à trois si tu veux ?
_Ça va pas non ?
_Ben quoi ? C’est une bonne solution!!!!!
_Non!!! Y’en a une meilleure, vous vous débarrassez d’elle et nous partons ensemble pour les Iles Caïman avec le magot du Temple, et on se la coule douce sous le soleil. "

Mace Shinta fit semblant de réfléchir un instant.

" _D’accord ! Top là ! Tape m’en 5!!
_Hé ! Ho ! ! ! C’est pas comme ça que ça doit se passer!!! Gronda la voix off.
" _Hein ? " Demandèrent alors Shin-Mace et Ithil-Depa.
" _Ben oui, c’est ce qui est marqué là. Toute à l’heure vous gueuliez parce que je lisais pas mon texte, alors faudrait savoir ! ! ! ! ! Vous ferez ce que vous voudrez après, mais pour le moment on s’en tient au texte vu ?
_Bon d’accord, si tu insistes. " Grommela Shin-Mace.
" _Mais après on fait ce qu’on veut ? " Demanda Ithil-Depa.
_Oui.
_Et sur les Iles Caïman, on aura le droit à Canal Plus???
_Ah non ! ! ! Tu vas pas commencer à nous soûler avec ton foot!!!
_Et toi ? Tu nous emmerdes bien avec Les Feux de l’Amour et La Petite Maison dans la Prairie!!!!
_Peut etre que je te soule avec mes feuilletons débiles, mais moi je prétends pas avoir pris un abonnement à Canal pour voir les films alors que c’est juste pour les matchs de foot et pour le pseudo reportage anatomique du premier samedi du mois!!! Obsedé!!!!
_Si tu étais moins coincée peut etre que j’aurais pas à me faire des fantasmes en regardant des nanas qui acceptent d’etre un peu plus dociles que toi!!!
_Des nanas ? C’est nouveau!!!! Je t’ai bien vu!!! Ce sont les mecs qui t’intéressent, alors arrete de dire que c’est de ma faute!!!! Pédale !
_Hoooooo!!!! Le texte!!!! Merde!!!!!!
_Hein ? ah oui, le texte!!!! Bon on en était où ? " Demanda Depa-Ithil.
" _Mace disait : La galaxie est trop petite pour nous deux Depa ! Et…
_Hahihahihaaaaa!!!! wouawouawouawoua!!!! " Chantèrent à nouveau les Platers Jedi *Musique du face-à-face du film de Sergiol Eon le Bon, la Brute et le Truand. *
_Vos gueules la Star Ac’!!!!! Je disais donc Mace machin trop petite pour nous deux Depa. Tu vas mourir Depa, pour tout ce que tu as fait de mal.
_Ah oui ! ! Bon ! Bon on reprend ! Tu vas mourir Depa, pour tout ce que tu as fait de mal.
_Dans tes rêves Ducon ! " Lança Depa. Elle sortit de sa poche un petit boîtier avec un pavé numérique.
_Et alors ? Et alors ? Et alors ? " Demanderent en cœur les Jedi Platers.

" _Ils eurent beau utiliser toutes leurs armes même les plus secrètes comme le Petdeloupkipu, ils n’arrivèrent pas à vaincre cette salope. " Reprit la voix off. " Et cette garce a fait sauter la pyramide. Quelques-uns un de nos héros furent capturés et emmenés sur Nar Shadda par Depa. Les autres décidèrent de poursuivre cette fille de bâtard de Depa. Et sur Nar Shadda, ils s’aperçurent que cette connasse était en train de fabriquer des clowns.
_Des clowns ?
_Oui, pour les faire mourir de rire. "

Ils rencontrèrent aussi Solusar. Et devinez de qui il était le fiston ! ! ! ! ! De Blue Eyes 1er, dit Barbu le Grand, dit mon zomme à moi par Kiara. Et donc, on apprend que Solusar est en fait Luca Jinn, dit MiniJinn.

" _Minijinn, is not my lover. He’s just a boy who said I am the one, and the kid is Blue Eye’s son !"

Dans le labo de Depa ils retrouvèrent aussi le dandy intergalac-sith, Dooku, dit Popa caleçon à petits cœurs. Et pour changer, ça leur péta au nez.

Mais nos héros avec une veine de cocu arrivèrent à s’échapper et parvinrent au Legacy. Plus grand, plus beau que le Titannic, il les attendait. Y’avait juste quelques boulons à serrer, la peinture à terminer et la moquette à mettre. Mais avant de monter à bord, il fallait traverser les océans de Mon Calamari. "

Les acteurs arrivèrent sur scène en maillots de bain 1900, rayés blanc et noir, avec une charlotte sur la tête et une bouée Jar-Jar autour de la taille.

" _Un parsec en crawl, ça use, ça use ! Un parsec en crawl ça fait mal aux épaules !!!!!
_Regarde, Chichter ! On a un beau vaicheau tout neuf!!! On va avoir une belle Académie. On va pouvoir faire de grandes choches. Cha va être l’éclate!!! Et en pluche on va plus avoir Adi sur le dos !
_Ouai, mais avant tu ferais mieux d’aller te faire réparer les chico ! ! y’en a mare de t’entendre parler en chuintant. "

Alors vint Xmasbordeldenomàlacon. Et là, ce fut la fete.

" _Qui veut de mes sushi ? ? ? " Demanda Soma qui traversait la scene avec un plateau.
" _T’a pas plutôt de la Poutine avec un Coca ? " Demanda Werewolf.
" _J’ai que du Pepsi.
_Du Pepsi???? Mais tu veux ma mort!!!!! Arg!!!! C’est mon Coté Obscur qui prend le dessus!!!!!! " Se lamenta alors Werewolf en se prenant la gorge à deux mains. " Je dois affronter le jugement de Cola pour expier ma faute. Pepsi ou Coca lequel choisir????? Il faut que je retrouve ma soif!!!
_Attends Loupi!!!! Je viens avec toi!!!!! Je vais quand même pas te laisser tout seul avec Gaia, alors que ta femme est enceinte.
_Quoi ? qu’est ce que ça veut dire ?
_Tu m’as parfaitement comprise. Ta femme commence à ressembler à une Hutt, alors ne me fais pas croire que tu vas aller dans l’Umbra juste pour savoir ce que tu préfères Coca ou Pepsi. A d’autres!!!! Si ta femme est assez conne pour le croire, moi pas ! C’est pas à une vieille Maître qu’on apprend à léviter. Je viens avec toi.
_Putain fais chier!!!!! Y’a jamais moyen d’être tranquille!!!! Beau Papa!!!! Comment tu fais pour la supporter ?
_Elle a ses bons cotés. disons qu’elle très… aware pour le tirelipimpon. Si tu vois ce que je veux dire.
_Ouais, c’est vrai que c’est pas tout les jours qu’on trouve une nana qui accepte de vivre avec un Jedi. Bon d’accord!!!! Tu as gagné Lusie. Je vais boire mon Coca, et on n’en parle plus!!!!!

La voix off reprit :
Et comme chaque nuit de Xmasfoutunomdemerde, arriva ce qui devait arriver…

Ma Lahossa arriva en se tenant le ventre et en se tordant de douleur. Tout le monde se mit autour d’elle.

" _Allonge toi.
_Faut faire le petit chien. "

Tout le monde se mit à respirer comme un chien qui attend un susucre. Ithil m’imitait maintenant. Elle arriva avec des lunettes sur le nez, et tenant un tricot inachevé.

" _J’ai pas fini!!!! J’ai trop de travail!!!!! j’ai pas fini les chaussons de ma petite fille!!!! Je vais être mamy, et je suis pas prête!!!!
_Et moi alors ? tu crois que je suis prêt ? dire qu’il va falloir que je me cogne une grand-mère au pieux!!!! "

Ma Lahossa était par terre, mimant l’accouchement.

" _Hé!!!!!! Y’a un truc dégoûtant qui coule!!!!!! Beurk!!!!" S’écœura Nayru qui jouait au docteur.
" _Je vais accoucher!!!!!
_Elle a perdu les eaux !
_Woua!!!!!! C’est drôlement bien joué.
_Je vais accoucher!!!!!!
_Oui, on sait!!!! On a compris ! Tu joues bien, c’est très réaliste ! Ou est la poupée pour faire le bébé ?
_Je vais AC-COU-CHER!!!!!! Je vais VRAIMENT ACCOUCHER!!!!!!!
_Hein ? " Werewolf se pencha entre les jambes de sa femme. " C’est quoi ce truc dégoûtant ? On dirait des cheveux et du sang !
_JE VAIS ACCOUCHER!!!!!! C’est la tete de ta fille triple andouille!!!!!!!!"
Were tomba alors dans le cirage.

Quelques minutes plus tard, alors que les 12 coups de minuit retentissaient un cri de nouveau né annonçait que le Jedi Legacy comptait un passager de plus.

"_Aaaaaaooooooooouuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh!!!!!!!!
_C’est bien la fille de Loupinou ! J’ai reconnu le cri. " Dit Shinta.
" _Et c’est bien la petite fille de Lusiana. Elle est à peine née qu’elle commence déjà à gueuler!!!!!!
_Hé!!!!! Regardez!!!!! Le Santa Pere Truc ! Il est passé!!!!! " S’ecria Gurney. " J’espere qu’il m’a apporté mon train electrique.
_Et moi j’espere qu’il m’a apporté mon superdico de rimes ! " Ajouta Soma en se precipitant sous le sapin à la suite de Gurney.

Tout le monde se precipita vers les cadeaux laissant la pauvre Ma Lahossa etendue sur le sol à coté de son mari dans le cirage.

" _Hé ! Loupinou ! " je lui envoyais une claque monumentale pour le reveiller. " C’est pas le moment d’aller faire mumuse avec Gaia. Ta fille vient de naitre ! ! ! " lançais je. " _Minuit Jedi, c’est l’heure dementielle, ou la loupette descendit parmi nous.
Elle est née la divine Jedi, jouez guitares!!! Resonnez Star Ac’!!!! Elle est née la Divine Jedi, chantons tous cet avenement ! " Chanterent les Jedi Platers.

Et voilà, le XmasLightFelizNavidadWeinhachtenNoel Day se terminait. Quant à vos cadeaux, et bien à vous de les imaginer…

Bon Noel, et Bonne Année à tous!!!!!!!!