3eme Partie

Les invités arrivaient les uns après les autres. Soudain, je me rendis compte que, prise dans le tourbillon des surprises, je n’avais pas remarqué que certains de ces invités ne faisaient pas partie de notre équipage. Je vis un homme brun, en pyjama bleu, avec de grandes oreilles pointues et des sourcils épilés comme Morgane de la Star Ac’.

" _Une vie longue et prospère. " Me salua-t-il en levant la main dont les doigts s’étaient écartés pour faire une sorte de V. " Chouette vaisseau, Lus’. Mais il ne vaut pas l’Entreprise.
_Lequel ? Le C, le D ou le E ? Perso, je préfère le D, celui de Picard.
_Ça c’est parce que vous avez un faible pour les chauves et que vous n’aimez pas le brushing de Kirk et entre nous vous n’avez pas tort ! ! Comment il me fout la honte avec ! ! !
_Moi je dis que le meilleur vaisseau, c’est le mien, l’Atlantis. " Objecta un balafré vêtu d’une grande cape noir qui volait dans le vent, et pourtant il n’y avait pas de vent puisqu’on était dans la cafétéria.
" _Porte na ouak ! ! ! Ta casserole volante elle fait pas le poid contre mon Cyberlab.
_Ah non ! ! ! Le plus chouette vaisseau c’est le Sankukai !
_Le Sankukai ! ! ! C’est une poubelle ! ! ! Il est pas foutu capable de larguer un TIE dans un champ d’astéroïdes ! ! ! Le Faucon Millenium, ça c’est du vaisseau spatial ! ! ! P’tete que ce coucou est moche à voir, mais j’y ai apporter tout un tas de modifications personnelles, et il fait du 0,5 au-dessus de la vitesse lumière. "Répondit Han Solo.
_ 0 coma 5 über de la vitesseuh lumierrre, ze qui nous faite donk arrrhhh VLx einz coma fünf = 299 792 458 x einz comma fünf = 449688687 km parrr zekondeuh. Zatchante que Alpha du Zentaure est zéparéeuh de la Terreuh parrr vier jahren lumièreuh, il vaudraite au Vauconeuh enpviron ein bischen pluz de zwei jahren et demi fûr rrallier Alpha Zentauri en partante de la Terreuh. Das ist nicht vrrraiment une Vormule Einz sein entgin ! ! ! ! "Rétorqua une espèce de professeur Nimbus aux cheveux gris.
_ Et comment ki cause de mon vaisseau ? ? ? Il est fêlé du caisson luiiiiiiiii ! ! ! Mais c’est qui ce nase ?
_ Ich heisse Albert Einstein, aber vous pouvvez heissen mir Al !
_M’en fous ! ! ! ! le dernier qui a critiqué le Faucon Millenium…
_N’est pas encore né, et toi non plus ! ! ! Mais tu es le bienvenu quand même Solo ! ! " Lui lança Gurney.
"_Ouais, c’est vrai. T’a raison P’tit Gars. T’as une drôles de tronche, mais tu me plais. Tu me payes un verre ?
_Avec plaisir Général Solo ! "

Je quittais ces invités et leur discussion technique pour continuer mes civilités entant que maître à bord.

" _Cet endroit est étrange, O’Neel. Vous êtes sur que nous ne sommes pas tombés dans un piège des Goa Ould ?
_Mais non, Teal’c. tout va bien se passer. Je te dis qu’on a été invité par un vieux copain des hasguard. Tiens le voilà d’ailleurs.
_O’Neel ! ! ! Comment vas-tu, Vieille Branche ! !
_Maître Yoda ! ! ! ça baigne mon pote ?
_Hé mec ! ! Laisse tomber le maître s’il te plaît ! Mais tu n’as pas reçu mon texto ? J’avais oublié de te dire qu’il fallait te saper, à cause que c’est XmasLightFelizNavidadWeinhachtenNoel.
_Ben ouais, je sais bien. Mais j’ai pas eu le temps de repasser à la base avant.
_Mai… maître Yoda ? ? ? " Balbutiais-je.
" _Quoi ? y’a un blême ?
_Ben… c’est votre manière de parler…
_Ecoute, ma grande ! J’en ai marre de Oz ! S’il veut me faire parler verlan, qu’il le fasse comme il faut. Qu’il aille jouer au magicien ailleurs ( magicien/Oz… vous avez pigé ? )Et l’autre nase, Jojo faut qu’il arrête aussi, sinon je vais me fâcher ! ! C’est vrai, quoi ! Il commence à me gonfler sérieux celui là, à me faire passer pour un grand maître sage et tout le tralala ! ! ! C’est l’éclate, ce soir ! ! ! C’est total délire ! ! ! Tout le monde fait la chenille ! ! Pause des deux pieds en canard, c’est redemarre la chenille. A ma taille tes mains accroche, la chenille toujours à l’heure demarre ! ! ! ! A-A-A la queue leu-leu ! ! ! A-A-A la queue leu-leu ! ! ! Tout le monde à la queue leu leu s’éclate ! ! ! Tirelipimpon sur le chihua hua ! !
_Alors on fait la teuf, et on t’invite même pas ton ex ? "

Je me retournais, j’aurais reconnus cette voix entre mille!!!!

" _Qui… Qui-Gon ? ? ?
_Samyyyyyyyyyyyyyyyyy !!!!!!!!!!!!! Un fantooooooooooooooommmmmmmmmeeeeeeeeeee!!!!!! "

Je vis un énorme chien baveux sauter dans les bras d’un gringalet roux dégingandé, pale comme un linge, et dont les genoux jouaient des castagnettes.

Ma sœur se mit à traverser la cafet en courant. Les lumières s’éteignirent, il y eu un projecteur sur Shin, Soma et Ithil qui etaient sapé comme les Platers derrière un micro.

" _Ooonn-Lyyy Yyyyoooooouuuuuuuuu!!! Woua ! Woua ! Woua ! Woua ! Woua ! Woua ! "

Au ralenti, les cheveux et la robe volant autour d’elle, Kiara s’elança vers Qui-Gon.

" _Chabadabada ! Chabadabada!!!! " Continuèrent les trois chanteurs.

Mais au moment où ma sœur et mon fantôme de beauf allaient se rouler une galoche pire que celle de Brittney et de la Chiconne, Kiara passa au travers de Qui-Gon. Emportée par son élan, elle alla se viander la tronche sur le buffet !

" _Ah non!!!!! Merde!!!! Ça m’a pris des plombes pour tout préparer!!!! Merde!! Quoi!!! Vous pourriez faire gaffe!!! C’était bien la peine!!! J’en ai ras le cul, moi!!!! " Protesta Soma en arrachant son tablier et en piétinant sa toque.

" _He ! he ! he ! " Ricana Qui-Gon alors que Kiara se relevait peniblement des sushi dans le decolté, des feuille de salade collées sur la robe, de la mayo au derrière et des langoustines dans les cheveux. " Trop cool ! ! ! Au moins, je vais pouvoir être tranquille ! ! ! Elle va plus me coller cette glue ! ! ! "